這是一個太嚴肅的課題。
而我從來就沒有什麼嚴肅的想法，關於生命。
最近太多類似的新聞事件報導，我也在網路上看過有人使用傅科的理論試著探討關於生命的權力，然而在我還沒開學的時候我很不想去細看那篇類似小論文的報告，只是有一些感觸又重新在我心底發酵。
我跟某個人談論過我的看法。
沉澱了很多年，總算可以說出個所以然的感受。
年紀增長，我對於自身的關注反而越顯不在乎，老實說是真的不在乎，而不是越活越回去的偏激叛逆期。（笑）
或許是因為我沒想過要積極的活著，畢竟光是要活著這件事情對很多人來說就是一個很困難的問題，有太多人問著為什麼，拼命要尋找關於生命的意義，我只覺得沒必要。就算是浪費時間賴活著，也好過汲汲營營於任何事物。
要說懶惰也行，消極也行，生活對我來說早就只是呼吸之間的消逝，我的隨遇而安神經大條充其量也只表示我在很不努力底下的努力。
任何道德鞭策請不要套用在這裡。
關於生命，沒有人有立場把自身的想法加諸在別人身上。
關於決定自己生命長度這件事，不是當事人就體會不了那種感覺。就像沒有憂鬱症的人絕對感受不到為什麼有人會在發作的時候滿腦子除了離開以外沒有別的念頭。在好久好久以前，我尚且無法理解什麼是悲傷及失去的時候，我最親的人就用了這方式離開每個人，那時候沒有人關注過憂鬱症這議題，那時候憂鬱症被擺在精神科彷彿只要一踏進去就會被人當作瘋子必須關進龍發堂裡，那時候對於誰的離開，我身邊的人解釋不了只好用怪力亂神的東西矇騙小孩子。（笑）
而我還不懂得怎麼哭泣。
直到高二那年我甚至還為了學校慶祝母親節，司令台上高聲唱著母親像月亮一樣，而我在班級的隊伍中痛哭失聲，到那時候其實已經過了很長一段日子，將近十年我再也不碰康乃馨，因為全部都是刺眼的紅色，我找不到任何一朵白色的。
任何一個微弱的片段都有可能觸動我的哀傷，我那麼那麼驕傲，卻只要一提到誰就像按到了我的淚穴一樣，從來就無法完整的訴說過。
直到年紀到了二字頭才終究釋懷一些，總算可以笑談這些相關經驗，關於被用這樣的方式放下以後到底有著怎樣的感受。從無法哭泣到長大後總算了解什麼叫傷心，一步步走來，什麼感覺都是懵懂。多年來問過自己無數次的為什麼，然而可以給答案的誰卻早已遠去，於是我突然明白，沒有為什麼可言。
我也突然醒悟，不要苛責自己。
千萬不要苛責自己，不要想著如果當初我多做了一點什麼，是不是結果就不會是這樣了；不要問自己，是不是哪裡做得不夠所以誰選擇了這種方式離開；不要後悔，如果那時候多說點話、多注意一下誰有沒有什麼異樣，多給誰一點關懷及在乎，是否誰就會因為心頭上還有些捨不得而選擇留下來。
什麼都不要，因為傷心已經那麼多了，不要再給自己莫須有的罪名。
離開的人感覺不到被留下的人心底的難過，同樣的，被留下的人也體會不到決定離開那個人心中的痛苦。這會是一個永遠也解不開的謎，所以不要再想著為什麼了。有些時候，一個決定不需要原因，如此而已。
我過了好多好多年才明白應該放過自己，遺憾已經是遺憾，再怎麼責備自己，遺憾也不可能會圓滿。時間不會是療傷的藥物，因為那個傷會一直存在著，就像我心底清楚有一個空位會一直懸著，不管是誰也填補不了。
我不會自以為正義似的批評那些選擇離開的人有多麼不應該怎樣怎樣的，只因為我知道沒有人可以對別人的生命加上任何看法，就算是生養的父母也不行；我也不會好像放馬後砲的責備被留下的人為何不多做些什麼，只因為我有過相似經驗，承受被留下的傷害已經足夠，不需要任何人再增添更多的傷口。
只是，我總會希望不管是想要離開或決定留下，甚至不得不留下的人都能過得舒服。不需要快樂，因為我知道快樂有多難，只要平靜安心並且能夠一口氣不斷流轉在自己身體裡就好。就算是選擇離開的人，我也希望可以獲得誰想要的一切。
如果離開真是誰所衷心盼望，那麼就如誰所願吧。
就算所產生的影響會有多麼大，又有多麼深遠，活著的人總會用最大的毅力與韌性慢慢走過，慢慢把影響融入自己的生命體驗中，並且產生更多感想，用最大的力氣好好活著，只因為知道生命真的很脆弱也很需要珍惜，就算了無生趣也還是要繼續呼吸。就算活著真的很難，也要咬緊牙關走下去。
因為知道被留下的人有多痛，所以再怎麼樣也不會讓自己成為選擇離開的角色。
我就是這樣一步一步走過來的，這麼多年了，影響仍在傷心也還在，只是我開始想放過自己，不再想著如果誰還在的話自己是不是會長成不一樣的人，不再責備自己，不再跟我弟淚眼相對問著對方為什麼這種不會有解答的問題。
沒有人有權利批評誰為自己下的決定。
就算有多麼痛，都不行。
不要泛道德化，不要用那一堆孔孟思想聖賢書籍壓迫急欲出走的靈魂，就算有埋怨那也只有被留下的至親才有資格，其餘的人就當作屁一樣不必理會。那些傷痛，沒有經歷過的人完全無法體會，就連一點點都感受不到，所以不需要為了別人尖銳的言語而責怪自己。唯一能做的，就是放過自己，以及，好好珍惜。
關於生命，我承認我不珍惜自己的。獨自一人遠赴國外玩樂數天，從頭到尾都沒有對自己的生命存在產生過緊張或危機感，只因為我不在乎。該走的時候就是會走，我一直這麼想。但我還是會稍微注意自身安全，為的不是自己，而是掛念我的家人。我太明白被留下的人會有怎樣的感受，所以我努力活著，是為了不再讓誰經歷第二次的傷害，即使我不珍惜不在乎生命這東西，我還是難以忍受自己曾經遭受過的痛苦再一次的上演。
所以我活著，很不努力卻又很努力。
關於生命，就是這麼一回事。每個人都有各自不同的看法，旁人也不必插嘴。
只要活得舒服就好，就算沒有快樂沒有夢想沒有色彩，只要找到讓自己一直待著的理由就好。
這樣就好。
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